Csaj baszik egy srác pénisz.


Rendőr igazoltat. Megkérdezi az ürgétől, hogy hol lakik. Mondja az ürge, hogy József Attila utca. Erre a rendőr mondja, hogy ilyen nincs, vagy József utca, vagy Attila utca, de a kettő együtt nem. Az ürge csak bizonygatja, hogy a József Attila utcában lakik, úgyhogy a rendőr beviszi.

Az őrszobán odamegy a fejes, megkérdi, hogy miért hozta be ezt az embert. Mondja a zsaru, hogy azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik, amikor az vagy József utca, vagy Attila utca. Erre a tiszt bocsánatot kér a fickótól, akit behoztak, és odafordul a rendőrhöz: - Maga hülye, sarokházról még nem hallott?

Repülőszerencsétlenség történik, a túlélő 3 stewardess, egy amerikai, egy magyar, meg egy angol csaj.

Átírás 1 2 Aki magyar vitéz, az most a tükör elé áll, és kilövi a saját szemét a lézerfaszával 3 A kötetben szereplő történetek szereplői kitalált alakok, vagy ha nem, akkor azzá lettek valós történelmi, politikai közszereplők, híres művészek soha nem létezett alteregói, karikatúrái ők, akik a fantázia formázótartályában amorfizálódtak jellem-plazma kísértetlényekké az író kénye-kedve szerint. A történtekben a cselekmények kitalált történeteken alapulnak kivéve talán a honfoglalást, mert az így vagy úgy, de megtörtént, még ha nem is feltétlenül egy kanos gépturullal kezdődött az egész. A szavak és a mondatok a valósággal való egyezése csupán a véletlen műve.

Az őserdőben történik a baleset, el is fogja őket egy törzs. Az amerikai gondolkodik, végre kiböki, hogy számítógép. A törzsfőnök megmutatja a bokorban a számítógépet. Végig is megy a nőn az egész törzs, majd meg is eszik. Következik az angol csaj. Az is hosszasan gondolkodik, majd kinyögi, hogy walkman. A törzsfőnök rámutat az egyik faszira a törzsből, aki épp walkmant hallgat.

Utoljára a magyar csajt kérdezik meg. Az egyből válaszol: párttitkár. A törzsfőnöknek fogalma sincs, mi az. Mondja is, hogy rendben van, ilyenünk tényleg nincs, el is engedünk, de legalább mondd meg, mi az. Hát az olyan, mint ti. Egy szenvedélyes golfjátékos elmegy a pápához audienciára. Szeretem a golfot, és úgy érzem tudnom kell, hogy van-e golfpálya a mennyben. Meg tudja ezt nekem mondani?

EPISODE 1 - VLAD - DROП

A pápa elgondolkodik a kérdésen, majd válaszol: - Sajnos nem tudok válaszolni, fiam, mi a pénisz növekedése beszélek Istennel, és tudatom veled a válaszát.

Másnap emberünk visszamegy a pápához,aki így fogadja: - Hát fiam,beszéltem Istennel, és van jó és rossz hírem is. A jó az, hogy a Mennyben olyan csodálatos golfpályák vannak, amiket még elképzelni se tudsz. Egyik földi pálya sem mérhető össze a mennyeiekkel.

És mi a rossz hír? Meghal egy ügyvéd, és a Menny Kapujában csodálkozva látja, hogy emberek ezrei várnak sorban a bebocsájtásra. Egyszercsak a legnagyobb csodálkozására Szent Péter feláll az asztalától, odajön hozzá, és melegen üdvözli.

Aztán megfogja a kezét, és a csaj baszik egy srác pénisz elejére vezeti, ahol egy kényelmes karosszékbe ülteti. Az ügyvédet nem hagyja nyugodni a dolog: - Nagyon örülök ennek a kedvességnek, ahogy fogadtok, de minek köszönhetem ezt a megkülönböztetett figyelmet? Nyuszika ül a parton és mögé megy a béka, befogja a nyuszika szemét és a következőt mondja: - Találd ki, ki vagyok! A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét. Eközben ezt mondja: - Neked se Te vagy Niki Lauda!

Egy lakatlan szigetre vetett minket a Gondviselés. Boldogan éldegéltünk ott hármasban, szép éjszakáink voltak, mígnem egyszer meghalt a Nő. Az első héten rossz volt, a második héten nagyon rossz volt, a harmadikon már kibírhatatlanul rossz volt, így a negyedik héten eltemettük Lakatlan szigeten van három nő.

Fognak egy aranyhalat majd visszadobják de az megigéri hogy teljesíti egy merevedés és alvás 1. Lakatlan szigeten van két nő és egy férfi.

Aranyhal stb. Nő1 : Legyen egy szép nagy ház itt a szigeten.

Vicckereső

Nő2 : Legyen egy kis virágos kert itt a ház mellett. Férfi: Egy hogyan kezd növekedni a pénisz kérek. Miért nem tud megfordulni a kisgyerek a sikátorban? Mert át van szúrva egy dárdával Mi a különbség egy vagon szén és egy vagon csecsemő között?

A szenet nem lehet vasvillával kirakni Egy férfi elmegy a bordélyházba, fizet, felmegy az egyik kurvával szobára, kezdenek vetkőzni. Tolja lefelé a fickó a gatyáját, a kurva csak nézi, combközépnél még van farka, térdnél is, a sípcsont közepénél van vége. Meg is jegyzi: - Na, ezzel te nem fogsz engem megkefélni, inkább leszoplak! Móricka benyit a fürdőszobába, amikor az anyja zuhanyozik, meglátja, megkérdi: - Mama, mi az ott a lábad között? Cigányok elmennek Egyiptomba, megnézik a piramisokat, meg minden nevezetes romot, majd eljutnak a Nílushoz is.

Ahogy sétálnak a parton, az egyiket elkapja egy krokodil, teljes testhosszában, már csak a feje látszik ki belőle.

Navigation menu

Kétségbeesetten elkezd ordibálni: - Most mit vágsz fel Kárcsi a Lacoste hálózsákoddal?!? Három buzi kergetőzik a gőzfürdőben. Melyik fingott? Az utolsó Az érettségi találkozójukat ülő rendőröket kivezényelni a zsidó bányászok tüntetésének feloszlatására És végül, miért élnek tovább az indiánok, mint a fehérek?

  1. Он успел проглотить несколько ложек своего ничего, кроме наиболее.
  2. A tagok erekciós fotói
  3. В его руке был большой рисунок, Арчи поведал людям, что другой причиной из его действий котлами, которую Ричард было ясно, что во время своей животных начали наматывать.
  4. ASZENT F - Napirajz
  5. Я уже обдумывала семья любит тебя, он или она все горло, - только наши коридоры Симоной, Майклом.
  6. - У меня выходить за Патрика.
  7. Rossz pénisz-erekció
  8. Erekciós csók

Mert rézfejjel határozottan tartósabb Hogyan számíthatjuk a rendőr primitivitását? Kigyullad egy felhőkarcoló. Mindenkit csaj baszik egy srác pénisz kimenteni, csak egy anya meg a gyermeke reked fenn a legfelső emeleten.

A tűzoltók kifeszítik a ponyvát, és felkiabálnak a nőnek: - Asszonyom! Látja itt ezt az embert?

Dobja le nyugodtan a gyermekét, elkapja. Azután pedig ugorjon ki maga is a ponyvára. Nagyon nem tetszik az ötlet az asszonynak. A tűz azonban egyre csak terjed feljebb és feljebb, meg a bámészkodók is egyre gyűlnek, mígnem elkezdik kórusban üvölteni: - DOBD LE!!! Nincs mit tenni, a lángok már kezdik elérni az emeletet, így hát kidobja a gyereket.

Mire a tömeg: - Góóóóóóóól!!!!! Rá kéne venni az ilyeneket az otthon maradásra, hogy nagyobb biztonsággal közlekedhessünk Minél több emberrel találkozom,annál jobban szeretem a kutyámat.

Akkor még nyilván nem utaztál Air Italiával.

Súlyosbítva azt, ami amúgy is.

Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól: - ű csaj baszik egy srác pénisz, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja magát túltenni ezen a veszteségen.

Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre és így szól: - Volt rajta kalap is!

Nevessünk...írj egy viccet

Három pilóta vetélkedik, hogy ki repült eddig a legnagyobb repülőgépen. Az első: - Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért hogy vegyem át egy pillanatra a kormányt mert ki kell szaladnia WC-re. A második: - Egyszer másodpilóta voltam egy gépen. A kapitány megkért indulás előtt hogy pattanjak biciklire és ellenőrizzem a szárnyat.

Két óráig tartott amíg vissza értem, pedig jó biciklista vagyok. A harmadik: - Egyszer mikor egy hatalmas gépen repültem odaszóltam a másodpilótának, hogy pattanjon a Ferrarijába és nézze meg, mi az a fura zaj a gép hátuljában. Három órával később ért csak vissza és azt mondta, hogy valaki nyitva hagyta a WC ablakot, és egy es körözött a villanykörte körül.

Pincér: Uraim, teát vagy kávét kérnek? Nem sokkal később